जोक्स ही जोक्स

1.

कहती थी तुम्हारे प्यार मे मैं हर दर्द सह लूंगी ...

मैंने भी चिमटा गरम कर के...हाथ पे लगा दिया...

.

.

.

.

.

दो दिन से बोलचाल बन्द है.

2.

पति - तुमने तो कहा था की रात के खाने में दो आप्शन होंगे , 

लेकिन यहाँ तो एक ही सब्जी दिख रही है... ,

पत्नी - आप्शन दो ही है ,

खाना है तो खाओ , वरना मत खाओ..!! 

3.

दुनियादारी का फर्क तब समझ में आया , 

जब एक कुंवारे के दरवाज़े पर लिखा देखा: "Sweet Home"

.

और 

.

शादी-शुदा के दरवाजे पे : "ॐ शांति ॐ"

4.

योगी जी के आते ही  कास्मेटिक सामान की बिक्री में भारी कमी

लड़कियां कह रही है कि ........

*जब देखने वालों को पुलिस ले गयी*

*तो दिखाये किसको और लगाये क्यों?*

5.

मास्टर - कल स्कुल क्यूँ नहीं आये?

बबलू -  गल्फ्रेंड से मिलने गया था .

मास्टर  - किस लिये ? 

बबलू - येस सर.

मास्टर - मैंने पूछा किस लिये? 

बबलू - लिये सर बहुत लिये...

6.

दुनिया का सबसे टेक्निकल   सवाल होता है ...

"और बताओ?" 

और उससे भी टेक्निकल  सवाल उसका जवाब होता है... 

"सब बढ़िया...तुम बताओ.?" 

  अब बताओ  

7.

अब तसल्ली है.

!!

PM भी सिंगल..

CM भी सिंगल..

और बाबा रामदेव भी सिंगल !!

निगाहें अब उस को ढूँढ रही है,

जिसने कहा था  'हर सफल आदमी के पीछे एक औरत होती है' 

8.

पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि  आधा सर दुख रहा है

पति ने गलती से बोल दिया  कि  जितना है, उतना ही तो दुखेगा.

तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है

9.

पत्नी- आज मेने तुम्हारे लिए स्पेशल डिश बनाई है...

खाते ही गर्मी गायब 

पति- ऐसा क्या बना दिया तुमने यार..

पत्नी- नवरत्न तेल के पकोड़े.

10.

गर्मी के वजह से रिश्तों पर पड़ रहा है असर ..

एक बच्चे  से पूछा गया की तुम किसके पास सोओगे?

मम्मी के पास की पापा के पास ???

बच्चा बोला   : मैं तो कूलर के पास सोऊँगा.

11.

शाॅपिंग में व्यस्त बीवी का सब्र से साथ देना भी मोहब्बत है,

ज़रूरी नहीं हर कोई ताज महल बनवाता फिरे।

12.

 पति पत्नी ने खाना खाया

पति ने प्लेटें उठाई और धोने लगा

पत्नी अवाक रह गई..........गुर्राई

"तुम घर चलो...फिर बताती हूँ

सबके सामने इज्जत का जनाजा निकलवा दिया

ये होटल है,घर नही"

13.

 साधुओ की संख्या हर साल बढ़ती जा रही हैं।

कृपया..

अपने पति को प्यार दे, कष्ट नहीं ।



  हरिद्वार नगर निगम

14.

हाल ही में एक संस्था द्वारा किये गए सर्वे में यह निष्कर्ष निकला कि:

बीबी के साथ ज्यादा देर तक बात करने से व्यक्ति के टेंशन कम होते है

Heart Attack के Chance 80% कम हो जाते है

मन 90% Relax रहता है 

और

तनाव 95% तक कम हो जाता है।

एक भाई ने संस्था को चिठ्ठी लिखकर पुछा - बीबी किसकी ?

इसके बारे में संस्था की ओर से अभी तक कोई जानकारी प्राप्त नहीं हो सकी.......

15.

 *आज का कड़वा सत्य*

पूरी दुनिया में महिलाएं *3.15* अरब

फेसबुक पर महिलायें  *5.67* अरब


16.

पत्नी - देखो हमारी पड़ोसन हर संडे अपने पति के साथ बहार घूमने जाती है ,

पर क्या आप कभी लेके गए ?

पति - मैने तो उससे 4-5 बार पूछा पर, वो मना कर देती है

       17.  

चम चम करती चाँदनी टीम टीम करते तारे

कोई मेसेज नही भेज रहा गेहूँ काट रहे हैं क्या सारे

18.

एक भैंस घबराई हुई जंगल मे भागी जा रही थी

एक चूहे ने पूछा : क्या हुआ बहन कहाँ भागे जा रही हो?

भैंस : जंगल मे पुलिस हाथी पकडने आई हें

चूहा : पर तुम क्यों भाग रहीं हो तुम तो भेंस हो?

भेंस : ये भारत हें भाई !

पकडे गये तो 20 साल तो अदालत मे ये सिद्ध करने मे ही लग जायेंगे कि

“मैं हाथी नही भेंस हूँ ”

“OMG” यह सुन भेंस के साथ चूहा भी भागने लगा.

19.

एक दिन भगवान ने एक आदमी की memory डिलीट कर दी…फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है ?

आदमी ने अपनी पत्नी का नाम बता दिया ….भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर भी रह ही गया

20.

संता की दादी मर गई!

एक आदमी बोला: दादी मुझे भी साथ ले जाते!

दो चार और बोले: दादी हमे भी साथ ले जाते!

संता: चुप हो जाओ कमीनो दादी क्या टाटा सुमो करके गई हैं?

      21..

सरदार जी का नया कारनामा

सरदार को गली में 100 रुपये का नोट पड़ा मिला..

जिस पर लिखा था--I LOVE YOU...

खुश होकर सरदार ने अपनी जेब से 1000 रुपये का नोट निकाला..

और उस पर --

SAME TO YOU लिख कर वहीं पर छोड़ दिया...

22.

भारत रत्न के हक़दार वो बुज़ुर्ग भी है..

जिन्होंने एक ही गाँव में पीपल के नीचे चारपाई पे बैठ के अपनी पूरी जिंदगी गुजार दी

और डायलॉग मारते हैं....

"अरे हमें न सिखाओ,हमने पूरी दुनिया देखी है" 

23.

 नई-नई शादी के बाद रामभरोसे ने पत्नी का फोन नंबर इस नाम से

सेव किया- "लाइफ़ !!"

.एक साल बाद उसने नाम बदल कर लिखा- "वाइफ़ !!"

.दो साल बाद उसने फिर नया नाम रखा- "होम !!"

.पांच साल बाद उसने फिर से नाम बदला- "हिटलर !!"

.दस साल बाद इन सभी नामों को साइड कर उसने फिर नया

नाम रखा-"हादसा!!"

24.

आज की मोडर्न बहू का नारा, मेरा बच्चा सास संभाले..

सास का बच्चा में संभाल लूँगी..

25.

 भारत एकमात्र ऐसा देश है :

जहां लडके को घर से बाहर रहने पर आवारा कहते हैं।

और

घर के अन्दर रहने पर निकम्मा..।।

26.

जिनके नसीब में कठिनाई लिखी हो ना साहब...

"उनकी बीवी गर्मी की छुट्टियों में भी मायक़े नही जाती"

                     27.                 ‬

नींद नहीं आती रात को

चैन नहीं आता दिन में

मैंने पुछा रब से

क्या यह प्यार है?

रब ने कहा नहीं बेटा; गर्मी है  सबका यही हाल है।

28.

रब्बा दुख ना देना मेरे ग्रुप वालो को

चाहे मुझे सुखो का पहाड़ दे दे

नई साईकिल पर घुमे मेरे ग्रुप वाले

भले ही मुझे पुरानी BMW कार दे दे 

29.

कल हो तो आज जैसा

.महल हो तो ताज जैसा

.फूल हो तो गुलाब जैसा

.और दोस्त हो तो

.O hello ज़्यादा खुश न हो

मेरा मतलब मेरे जैसा

30.

माँ बच्चे से - तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते ही किताबों में लग जाता है..ऐसा क्यूँ? 

बच्चा : क्योकीं लहरों का सुकून तो सभी को पसंद है,
लेकिन तुफानो में किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है..

माँ: "इधर आ..कुत्ते.. तुझे मैं बनाती हूँ "टाइटैनिक का ड्राईवर..!”


31.

एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता हुआ जा रहा था.

एक लड़की जो छाता लेकर जा रही थी, बोली – “आप चाहें तो मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं …!”

आदमी – “नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ …!” कहकर आगे बढ़ गया.

आप सोच रहे होंगे … कितना शरीफ आदमी था !

जी नहीं … दरअसल पीछे-पीछे बीवी आ रही थी।

32.

 पत्नि मायके से वापिस आयी ...... 

पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हंसने लगा

पत्नि,,, ऐसे क्यों हंस रहे हो .....??
पति--- गुरूजी ने कहा था कि.. मुसीबत का सामना हंसते हुए करो

33.

इतना तो साला बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा 

.जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है

34.

 मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया

बीवी रूठ कर बोली: "ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो."

पति: "ये ले तकिया और सो जा."

35.

पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया..

.पति : बोल क्या काम है !

.पत्नी : कुछ नहीं बस ऊँगली की ताकत चेक कर रही थी !

36.

बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,,

,खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं

पति:-अनमैरिड

दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी

37.

इंसान अगर शांत वातावरण में थोड़ी देर भी रहे तो अपना नफा - नुकसान तुरंत जान लेते है।

इसीलिए शादी में

बैंड - बाजे वाले बुलाये जाते है , की कहीं इसको सोचने का मौका न मिल जाये

38.

जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?

आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।

39.

ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?

आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????

40.

हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?

ताऊ: बड़े कर सके है के !!

41.

एक दिन पड़ोस का हरयाणवी छोरा आ के बोल्या-” रे चाचा, अपनी इस्त्री देदे… ”

चाचा ने अपनी जनानी की ओर इशारा करया और बोला- ” ले जा, वा बैठी.. ”

छोरा चुप चाप देखन लाग्या…बोला- ” चाचा यो नहीं, कपडे वाली..”

चाचा बोल्या- ” भले मानस, यो तन्ने बगेर कपड़े दिखे है के ??? ”

छोरा गुस्से में चीखा- ” रा चाचा बावला ना बन, करंट वाली इस्त्री..”

चाचा- ” बावले, हाथ ते लगा के देख…जे ना मारे करंट, फेर कहिये…”

42.

ताऊ मास्टर से -” मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?”

मास्टर -“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने

43.

डोली में बैठाया बाबुल ने बेटी को...

डोली 50 कदम ही चली कि दुल्हन भागती हुई वापस आने लगी।

सब हैरान... परेशान...

लेकिन दुल्हन इन सबसे बेखबर सीधे अपने कमरे की ओर भागी..

. चिंतित माँ बेटी के पीछे पीछे...

माँ ने पूछा: बेटी क्या हुआ? इस तरह वापस लौटना अशुभ होता है....

बेपरवाह दुल्हन बोली: आपको शुभ-अशुभ की पड़ी है... यहाँ मुझे टट्टी लगी हैं.

44.

कुछ लड़कियाँ टी-शर्ट तो पहनती हैं,, 

मगर उसे बार-बार इतना नीचे खेंचती हैं कि,,, 

टी-शर्ट भी कहने लगती है 

*बहन टी-शर्ट हूँ*

*इसे खेंच-खेंच कर कुरता बनाएगी क्या?*

45.

प्रेमिका अपने प्रेमी से: एक बात बताओ जब

वजन, लंबाई, चौड़ाई 

यह सब नापने के लिए मानक हैं 

      तो प्यार, दोस्ती और विश्वास नापने के लिए कुछ क्यूं नहीं है?

प्रेमी (काफी देर तक लड़की की तरफ देखने के बाद): देख, दिमाग मत खा, 

बेकार में पिट जाएगी. मैं पहले ही फिजिक्स में फेल हूं.

46.

 "सोचा था हर मोड़ पे "याद" करेंगे आपको,

पर कमबख्त पूरी सड़क सीधी थी,

कोई मोड़ ही नहीं आया."

47.

दुनिया में सिर्फ माँ ही है जो #आधार कार्ड का फोटो देखकर भी बोलेगी

कितना प्यारा लग रहा है मेरा बेटा !!

48.

चाकू से पेड़ पर प्रेमिका का नाम गोदने से अच्छा है

कि

एक पेड़ प्रेमिका के घर के सामने लगाया जाए

और रोज पानी देने के बहाने उसे देख भी आए

(ग्राम पंचायत द्वारा पर्यावरण हित में जारी)

49.

टैलेंट की क्या बात करते हों जनाब,...

.:-हमारे भारत में लडकेे मोबाइल की बैटरी को मुँह से चाट कर बता देतें हैं। बैटरी कितनी चार्ज हैं। 

50.

लडका: आई लव यू। .

लड़की : अपनी शक्ल देखी है क्या ?

लडका: देखी है तभी तो तुम्हारे पास आया, वरना कटरीना कैफ के पास न जाता

51.

दुनिया मे दो ही चीजो की वेल्यू है

एक जमीनो की 

दुसरी आप जैसे कमीनो की.

52.

लड़की - मैं क्यूट और बहुत ही खूबसूरत पैदा हुई थी

और तुम?

लड़का - नंगा


53.

आज मैंने अपने दिल से पूछा- प्यार क्या है?

दिल ने जवाब दिया- देख, मेरा काम है खून सप्लाई करना ...

फालतू कि बात मत किया कर.

54.

मन्दिर मस्जिद बैर कराते, मेल कराती मधुशाला ।

पर सुप्रीम कोर्ट ने उसको भी 500 मीटर दूर कर डाला ।।

55.

आज सुबह सब्ज़ी मण्डी मे सब्जी का मोलभाव कर रहा था 

अचानक कालेज की मेरे पहले प्यार पर नज़र पड़ी

वो शरमा के मुस्कुराई और सलाम किया

फिर अपनें बच्चे से बोली बेटा *मामा* को नमस्ते करों

बच्चा मेरी तरह मासुम था

बोला:-  मम्मी आपने सब्जी मण्डी में इतने आलु नही खरीदे जितने मामा  गिनवा दिए है मेरे

56.

 भारत में किसी को भी "ना" कहना का जवाब,,,

1) देखता हु,,,,

                2) थोड़ी देर में बताता हु,,

      3) पूछना पड़ेगा,,,,

4) पक्का नहीं 

57.

जो मजा आधी छुट्टी पर स्कूल का झोला लेके भागने में आता था...

.साल वो मजा

छोरी लेके भागने में भी नहीं आता...

58.

अकबर ने बीरबल से सवाल किया- आदमी और औरत की सोच में क्या फ़र्क़ है ?'

बीरबल ने बहोत सुन्दर जवाब दिया -

बोला : 'औरत एक ही आदमी से बहुत सारी उम्मीद रखती है ...

और आदमी बहुत सारी औरतो से एक ही उम्मीद रखता है !! 

59.

जिन्दगी के तजूर्बे में इतना ही सीखा की......

                घास में मूतने से पैरो मे छींटे नही पड़ते.

60.

 दिल टूटता है,तो सिर्फ अपनी गलतियों से..

उसने कब कहा था मुझे उम्मीदे रखो।

61.

टीचर-कोई ऐसा सवाल पूछो की मुझे जवाब पता हो लेकिन म बता ना सकू

पप्पू-मैडम आपके दाढ़ी कहा आती है

62.

पुलिस: मैडम, आप बहुत बहादुर हैं, आप ने डाकू को बहुत मारा।

महिला: मुझे क्या पता था कि वो बेचारा डाकू है,

मैं तो समझी कि मेरा शौहर है देर से घर आया है।

63.

हे भगवान 

जब विनोद खन्ना को उठाना ही था तो 2 दीन बाद ही उठा लेते  ।

ताकि उन्हें भी पता चल जाता की.....कटप्पा ने बाहुबली को क्यों मारा था ।।

64.

याद रखना!ये #गोरी गोरी लड़कियां ही

.शादी के बाद जली हुई काली काली रोटियां बनाती हैं.

65.

पप्पू अपनी मुण्डी पानी मे डुबो के खड़ा था ,,,

Wife -क्या  कर रहे हो जी ?.

.Pappu - आज कल दिमाग नही चल रहा है। इसलिए देख रहा हूं की पंचर तो नई हो गया है !

66.

भारतीय पत्नी संस्कारों वाली होती है

वो कभी सबके सामने अपने पति को

"Abe Gadhe" 

"Oye Gadhe"

"Sun Gadhe"

नहीं बोलती

इसलिए वो short में 

"A.G. / O.G./ Suno G" कहती है

67.

एक  किलो सूजी 

आधा किलो चीनी

आधा किलो दूध

एक पाव घी 

इसे इतना शेयर करो कि  इसका हलवा बन जाए

68.

 इंग्लिश इतनी भी हार्ड नहीं है. 

बस .थोड़ा पानी ज्यादा डालो अच्छी लगेगी

69.

संता लंगर की लाइन में लगा :- चार रोटी दे दो।

सेवादार :- वीर जी सब्जी वी ले लो 

संता :- नहीं - नहीं बस रोटी लेनी है, घर मीट बनाया है ... 

दे थप्पड़ ते थप्पड़ 

70.

पति-आजकल तुम ना सिगरेट पीने से रोकती हो, ना शराब पीने से, 

क्या सब शिकायतें ख़त्म? 

पत्नी- नहीं, LIC वाला परसों ही सब फायदे बता कर गया है! 

71.

शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते है

एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते है और

दूसरे नागिन स्पेशल और

तीसरे हमारे Dost जिनको देख पता नही चलता

नाच रहे या माता आई है।

72.

मै भी अनपढ लडकी  से प्यार कर बैठा,

प्यार भरा खत लिखा..

और उसने ..... अपने बाप को देकर कहा

" बाऊजी लाईट को बिल आगौ ।"

73.

ट्रेन चली, संता एक डिब्बे में चढ़ गया,

टीटी बोलाः क्यों पा जी! नजर नहीं आता, यह लेडीज का डिब्बा है,

संताः सॉरी जी, मुझे लगा कि आप मर्द हो।

74.

 चूहे भी ससुरे इंजीनियरिंग सीख कर आते हैं.

इन्हें पता होता है कि कौन सी तार काटने से मशीन नही चलेगी।

साले उसी को काटेंगे

75.

     देसी दारु का कमाल

दो दोस्त : यार कल रात घर देर से पहुचा,

बेल बजाई पर बीबी ने दरवाजा खोला ही नही!

पूरी रात सडक पर गुजारी 

दोस्त : फिर सुबह बीबी की खबर ली की नही ?

....नही यार, सबेरे दारू उतरी तो याद आया,

अभी तो मेरी शादी ही नही हुई है,

और चाबी तो जेब मे थी!!

76.

एक बार एक कंजूस के घर बिजली कर्मचारी आया 

और मीटर को चेक करते हुये 

बोला :-- मीटर चेक करने आया हूँ, लगता है आपने कुछ गड़बड़ कर रखी है,

क्यूँकि इस महीने आपका मीटर केवल एक यूनिट ही चला है !

कंजूस -- मीटर सही तो है, 

हम तो बिजली सिर्फ तभी जलाते हैं, जब लालटेन ढूँढनी हो !

77.

एक पागल दूसरे पागल से ...

तुम किस दिन पैदा हुए थे 

दूसरा : इतवार के दिन 

पेहला वाला : तुम मुझे पागल बना रहे हो 

इतवार को तो छुट्टी रहती है 

78.

भाई को भाई से जुदा कर देती है "GF"

माँ को जुदा कर देती है बेटे से "GF"

बीवी और पति के बीच में झगडा पैदा कर

देती है "GF"

इंसान को दुनिया से जुदा कर देती है "GF"

छोटी सी बात पे झगडा पैदा कर देती है "GF"

"GF" मतलब "Galat Fahmi"

जो आपको हुई है अभी अभी

.

बेचारी Girl Friend तो मासूम होती है...!!

79.

बगीचे के बाहर एक बोर्ड लगा हुआ था, 

जिस पर लिखा हुआ था कि, जो आदमी पहले जो फल तोड़ेगा उसे वो फल निगलना होगा. 

उन लोगों ने बोर्ड नहीं पढ़ा और बगीचे में घुस गए..... 

मोदी जी ने सबसे पहले एक बेर तोड़ा. 

तुरंत एक पहरेदार आया और बोला सर अब आप को ये फल निगलना होगा. 

मोदी जी ने बेर को निगल लिया. 

थोड़ा आगे जाकर लालू जी ने एक सेब तोड़ा..... 

पहरेदार बोला सर ये सेब अब आपको निगलना होगा..... 

लालू जी हँसने और रोने लगे...... 

पहरेदार - सर आप रो रहे हैं???

हाँ भाई हम इस लिए रो रहा हूँ की एतना बड़ा सेब निगलूं कईसे??

पर सर आप हंस क्यों रहे हैं???

अरे भैया हम इस लिए हंस रहा हूँ कि,  केजरीवाल कटहर तोड़ के बईठा है..... 

80.

मुझसे वो कहती है कि तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत

बना दूंगी। 

और 

बनाना उसे दाल , चावल भी नही आता 

कोन्फ़िडेंस तो देखो

81.

 कल पत्नी ने सिर्फ इतना ही कहा कि

थोडे दिनो के लिये मायके जाके आती हूँ'

कसम से,

करेले की सब्जी पनीर जैसे लगी 

 

82.

पहला दोस्त: यार, मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है ! 

दूसरा दोस्त: मेरी भी पहले करती थी, अब नहीं करती। 

पहला दोस्त: तुमने क्या इलाज किया ? 

दूसरा दोस्त: एक दिन गुस्से में थी, मैंने कह दिया कि -

 बुढ़ापे में गुस्सा आ ही जाता है! 

बस वो दिन है और आज का दिन, 

तेज आवाज़ में भी बात नहीं करती!

83.

"पत्नी अपनी जीभ पर कुमकुम चावल लगा रही थी। 

 पति-ये क्या कर रही हो? 

पति-दिनभर बकर-बकर करने वाली जुबान पर 

ये क्या भर रही हो? 

पत्नी-पता नहीं आज परशुराम जयंती है, 

शस्त्र पूजन कर रही हूँ"

84.

पत्नी: मैं तुम्हारी याद में 15 दिन में आधी हो गई हूं।

   मुझे कब लेने आ रहे हो ?

पति: 15 दिन बाद ।

85.

 मुझे तो ये समझ नहीं आता इन कुत्तों को🐕

बाईक के पीछे भागकर क्या मिलता है,😒

.

.

न तो इनको बाईक चलानी होती है न

लाईसेंस चेक करना होता ।

86.

मन्दिर के बाहर भिखारी: भगवान तेरी जोड़ी सलामत रखे..

आदमी: पर मेरी तो अभी शादी नहीं हुई है

भिखारी: मैं तेरे जूतों की बात कर रहा था बेटा

87.

टीचर ने पंकज से सवाल पूछा समुंदर के बीच मे 

नींबू का पेड हो तो तुम नींबू कैसे तोडोगे ?

पंकज ने जवाब दिया चिडिया बनकर 

टीचर तुझे चिडिया तेरा बाप बनाएगा

पंकज समुंदर के बीच मे पेड तेरा बाप लगाएगा

88.

कल सब्जी खरीद रहा था अचानक पहली मोह्हबत पर मेरी नज़र पड़ी वो मुस्कुराई और हैलो किया . . .

फिर अपनें बच्चे से बोली बेटा मामू को नमस्ते करों . . . .

बच्चा मेरी तरह मासुम था, 

बोला मम्मी​,

इतने तो आपने आलू नही खरीदे जितने मामू गिनवा दिए है मेरे . . . . 

बच्चे मन के सच्चे 

89.

"टीचर ने कहा यदि भूकम्प आए तो हमे खुले मे जाना चाहिए....

तभी एक छात्र ने कहा...................

खुले मे जाने से विद्याबालन ने मना किया है॥ "

90.

आज एक पढी लिखी लड़की का स्टेटस पढ़ा 

मेरा तो दिमाग ही सुन्न हो गया उसने लिखा था

*न मैं शादी करुँगी न अपने बच्चों को करने दूंगी*

91.

अध्यापक – बताओ भारत में सबसे ज्यादा  बारिश कहाँ गिरती है ?

बड़ी देर सोचने के बाद संता ने जवाब दिया …

.

.

.

“जमीन पर !”

92.

125 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे।

स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देख कर दादाजी 

फूट-फूट कर रोते हुए बोले, 

" साला बाबा रामदेव के चक्कर 

में नहीं पड़ता तो कब का यहाँ पहुँच गया होता।"

93.

लो बॉस...सत्तू के लड्डू खाओ..

पर ये तो बूंदी के लड्डू हैं

अबे , जिसने ये लड्डू भेजें हैं.. उस का नाम सत्तू है...

94.

"लड़की रात को 2 बजे तक चैटिंग कर रही थी एक अनजान लड़के का मेसेज आया

लड़की रात को 2 बजे तक चैटिंग कर रही थी एक अनजान लड़के का मेसेज आया

लड़की रात को 2 बजे तक चैटिंग कर रही थी एक अनजान लड़के का मेसेज आया

लड़का – आप मेरी फ्रेंड बनेंगी लड़की – हाँ क्यों नहीं

लड़का – आपका नाम क्या है लड़की – धारा

लड़का – कौन सी धारा 144 या 145

लड़की ने 1 सेकेण्ड में ब्लॉक कर दिया!!

95.

संता बंता दोनों गर्मी में बाइक से जा रहे थे

संता – वो देख स्कूटी वाली लड़की

बंता – यार लड़की तो अच्छी है

संता – लेकिन ये लड़कियाँ अपना चेहरा स्कार्फ से क्यों ढके रहती है

बंता – धत तेरे की साले इतना भी नहीं पता संता – नहीं

बंता –अबे जो लड़की सुबह ब्रश नहीं करती वो दिन भर चेहरा स्कार्फ से ढककर घूमती है!!"

96.

 "पत्नी : आपको मेरी सुंदरता ज़्यादा अच्छी लगती है 

या मेरे संस्कार?

पति : मुझे तो तेरी ये

मज़ाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है

 97.

टीचर- अगर दुनिया में बिजली नहीं होती तो टीवी कैसे देखते?

.

.

पप्पू- मोमबत्ती जला के

 

98.

एक पागल दूसरे पागल से ...

.

तुम किस दिन पैदा हुए थे 

.

दूसरा : इतवार के दिन

.

पहला वाला : तुम मुझे पागल बना रहे हो इतवार को तो 

छुट्टी रहती है 

99.

पोता: दादी आपने कौन-कौन से देश घूमे हैं ?

.

दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान,

उज़ेबेकिस्तान

.

पोता: अब कौनसा घूमोगी..

.

पीछे से छोटा पोता बोला : कब्रिस्तान

दे चप्पल दे चप्पल कमर लाल कर दी..

 

100.

लडके वाले : हमें लड़की पसंद है

लड़की वाले : तो फिर शादी कब करनी है ?

लडके वाले : पर हमारा लड़का अभी पढ़ाई कर रहा है 

लड़की वाले : तो हमारी लड़की क्या कि‍ताबें फाड़ देगी

 

101.

हर इंसान के अंदर एक शैतान छुपा होता है

जो सिर्फ आधार कार्ड के फ़ोटो में दिखाई देता है " 

102.

 "गणित का अध्यापक पढ़ा रहा था।

अध्यापक :अगर 100 किलो = 1 टन है

तो 300 किलो =??

.

पप्पू – टन टन टन 

 103.

पप्पू लाइब्रेरी जाकर पूछता है

आत्महत्या करने के तरीकों की बुक है क्या?

.

.

लाइब्रेरीयन ने उसे घूर के देखा और पूछा- वापस करने कौन आयेगा " 

104.

पत्नी  चांदनी  रात में  अपने  पति  के   साथ  लेटी थी .

पत्नी :- जानू तुम्हे मुझमे क्या अच्छा लगता है ?

पति :- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग .

पत्नी :- जैसे की बताओ न...?

पति - जैसे ..

तुम्हारी छोटी बहन मोनिका...

तुम्हारी मौसी की लड़की शालू...

तुम्हारी मामी की लड़की शीतल...

तुम्हारी बुआ की लड़की कोमल...

तुम्हारी सहेली अनीता...

.

.

पति के दोनों घुटनो और जबड़ो का इलाज चल रहा है...

105.

बच्चा – माँ 10 रुपये देना, बाहर एक गरीब को देना है,

.

माँ बाहर आई देखा वहां कोई नहीं था ,

माँ – कहाँ है गरीब,

.

बच्चा – वो देखो धूप में बेचारा आइसक्रीम बेच रहा है

106.

पत्नी: डार्लिंग , सुनते हो.....,

मेरी उम्र 48 साल होते हुए भी आपका एक दोस्त मेरे हुस्न की तारीफ करता है ! 

पति : उस्मान भाई होगा..... !! 

पत्नी : आपने कैसे पहचाना ? 

पति : वो साला कबाड़ का व्यापारी है ! 

107.

एक पत्नी सज-धज कर अपने पति से बोली : जानू बताओ तो जरा, मैं कैसी लग रही हूँ ?

पति :  कसम से ऐसी लग रही है कि दिल करता है तुझे पाकिस्तान में फेंक आऊँ !

पत्नी : क्या मतलब..??

पति : अरे *बम* लग रही हो, *बम*

108.

कुछ दिनों से मेसेज नहीं कर पाया ,,,,,,

जेल में था,,,,,,,

मडॅर केस में ,,,,

दरअसल बाइक से एक लड़की को,,,,

स्माइल दे दी थी 

“” पगली “”” 

खुशी से ही मर गयी 

109.

सीधी भर्ती…

आवश्यकता है……लड़के / लड़कियों की….!

गेहुं काटने व ढोने हेतु–

योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/

फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।

साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,

वेतन = कार्यानुसार,

सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।

नोट::हसिया साथ लेकर आए..l

 

110.

#ब्रेकिंग न्यूज

.

.

अभी अभी भाजपा के अध्यक्ष अमित शाह ने मुझे वाट्सएप मंत्री घोषित कर दिया हे.....

.

.

कल शाम को 7 बजे शपथ लुन्गा

111.

छात्र से टीचर ने पूछा बताओ एक साल में 

कितनी रात्रि होती हे..

छात्र– 10 रात्रि

मास्टर— 10 कैसे

छात्र- 9 नवरात्री ओर 1 शिवरात्रि.

मास्टर जी ने अब सन्यास ले लिया है।

उनकी पढ़ाने की इच्छा मर गई है।

112.

टीचर गोलू से- पांच में से पांच घटाने पर कितने बचेंगे ??

गोलू - पता नहीं मैडम.

टीचर- अगर तेरे पास 5 भटुरे है,

और में 5 भटुरे तुझ से मै ले लूँ तो तेरे पास क्या बचेगा ??

गोलू- .....छोले।

113.

लगता है मच्छरों ने मुझे गुरु मान लिया है,

सबसे ज्यादा पैरों में ही लिपटे रहते हैं

114.

एक सरदार ने चिड़ियाघर में नौकरी कर ली

उसने शेर के पिंजरे को ताला नहीं लगाया

अफसर: तुमने शेर के पिंजरे को ताला क्यों नहीं लगाया 

सरदार: क्या ज़रूरत है

इतने खतरनाक जानवर को कौन चुराएगा

                

115.

बेटा शहर से पढाई करके लौटा

बाप - क्या कर रहे हो ?

बेटा - पापा नहाने जा रहा हूँ

बाप - वो तो ठीक है बेटा

पर आगे क्या सोचा ?

बेटा - बस बाल्टी भर जाये फिर मोटर बंद कर दूंगा 

बाप बेहोश 

116.

गाँव की एक नयी नवेली बहू  ने पहली बार

मक्खन निकालने के लिये दही को मथा…

.

मक्खन निकलने पर वह अपनी सास से बोली –

“माजी, दही में से मक्खन निकल आया है, कहा रखूँ .

.

.

.

.

सास – “बेटा ये नाम (मक्खन) कभी मत लेना ये तेरे ससुर का नाम है…”

और ससुर का नाम नहीं लिया करते 

.

बहू – “ठीक है माजी !”

.

. 

अगले दिन “मक्खन” निकला तो बहू ने पूछा –

“माँजी दही मैं से ससुर जी निकल आए है,

कहाँ रखूँ ?”

117.

 एक ताज़ा रिसर्च से..पता चला है, कि...

Selfie लेते समय..लड़की का...

 और 

बीड़ी सुलगाते समय..आदमी का...मुंह..

एक जैसा हो जाता है।

118.

आजकल तो #गाने भी ऐसे बनने लग गये हैं कि

*मैं जो जी रहा हूँ वजह तुम हो*, 

जैसे

#oxygen की तो कोई value ही नहीं हैं

119.

मछली जल की रानी है -

इसका नया वर्जन:-

पत्नी घर की 👑रानी है ,

करती अपनी 😏मन मानी है ,

काम बताओ तो 😡चिढ़ जाएगी,

शौपिंग कराओ तो 😄खिल जायेगी...

120.

बच्चा- अम्मी 10 रूपए है ?

अम्मी- अपने अब्बू से ले लो…

बच्चा- अब्बू 10 रूपए दो..

अब्बू- अपने चाचू से ले लो.

बच्चा- चाचू Please मुझे 10 रूपए दे दो..

चाचू- बेटा खुल्ले नही है अपनी चाची से ले लो…

बच्चा- चाची आपके पास 10 रूपए है ?

चाची- हाँ है बेटा… दूँ क्या..

.

.बच्चा- नही… अपनी कब्र में ले जाना सालो…

कुल्फी वाला तो चला भी गया…

121.

कल रात को बैठे बैठे शराब पिते हुए विचार किया कि  अब शराब पिना बंद कर देना चाहिए... 

.

.

लेकिन फिर विचार  किया कि..  

.

.

.

.

नशे में इतना बड़ा   निर्णय लेना ठीक नही ..

122.

पत्नी-: "तुम मुझे सोते हुए में बहुत गालियां दे रहे थे।।।।

पति-: " गलत फहमी है तुम्हारी।।।

पत्नी:- क्या गलत फहमी है???

पति-: " यही की मैं सो रहा था।

123.

घर में जब खुद की शादी

की चर्चा होती है तो लगता है जैसे

इलेक्शन का टिकट मिल गया हो ,

जब घर वाले लड़की देखने जाते हैं तो लगता है

कि प्रचार की धूम मची हो

रिश्ता पक्का होने पर लगता है कि जैसे MLA बन गए हों

और शादी के वो 2-4 दिन लगता है जैसे हम

मुख्यमंत्री बन गए हों

और

शादी के 1 साल बाद लगता है कि जैसे कोई

"घोटाला" करके फँस गए हों !!!

            

124.

सुबह-सुबह:*पत्नी* (पति से )- 

उठो जी, नास्ता बनाने जाओ।

पति उठा और सीधा बाहर जाने लगा।

*पत्नी*-- कहाँ जा रहे हो?

*पति*- वकील के पास, तुमसे तलाक लेने।

थोड़ी देर बाद पति वापस घर आया और सब्जी काटने लग गया..

*पत्नी*- क्या हुआ ?

*पति*- कुछ नहीं, वकील साहब बर्तन साफ़ कर रहे थे...

125.

बाप- बेटा, तूने ITI के 2 सालों में सबसे मुश्किल काम 

कौन सा सीखा?

बेटा- बस की छत पर बैठकर तेज हवाओं में एक तीली से 3 सिगरेट जलाना..!

दे चप्पल दे चप्पल.....

126.

संता दो सिगरेट एक साथ पीता था.

पत्नी – “दो सिगरेट क्यों पीते हो ?

”संता – “दोस्त की याद आती है ना … 

एक मेरी होती है और एक मेरे दोस्त की …

”कुछ दिनों बाद संता एक ही सिगरेट पीने लगा.

पत्नी ने पूछा – “दोस्त को भूल गए क्या ?

. 

. 

”संता – “नहीं पगली, मैंने सिगरेट पीना छोड़ दिया है… !!!

127.

जिस तरह मेगी की जाँच हुई थी, उसी तरह

 Fair & Lovely की भी जाँच होनी चाहिए…

साला 6 हप्ते गिनते-गिनते कॉलेज के ज़माने की साथ की लड़किया बाल बच्चों वाली हो गयी…

पर साला निखार नहीं आया….

128.

भारत में जितने भी गाड़ियों के पीछे लिखा होता है-

“बुरी नजर वाले तेरा मुँह काला”

आप यकीन मानो यदि हकीकत में ऐसा ही होता तो….. 

अब तक हमारा देश वेस्टइंडीज बन चुका होता

129.

किसी लड़की को मारने का आसान तरीका

उसे एक शानदार ड्रेस दो ,

कुछ शानदार ज्वेलरी देकर ,,

ऐसे कमरे में बंद कर दो जहाँ शीशा न हो ,,

कसम से तड़प तड़प के मर जाएगी कि मैं कैसे लग रही हूँ

130.

एक लड़की सजधज के रेलवे स्टेशन गयी,

लड़की - लोकल ट्रेन कितने बजे आएगी,

स्टेशन मास्टर - 10 बजे,

लड़की - अच्छा, राजधानी ट्रेन कितने बजे आएगी?

स्टेशन मास्टर - 2 बजे,

लड़की - अच्छा और ये मालगाड़ी कब आएगी?

स्टेशन मास्टर - 2:30 बजे , क्यों ?

जाना कहाँ है ?

लड़की - जाना कहीं नहीं बस रेल की पटरी पे सेल्फ़ी लेनी है

131.

बेटा (पापा से): कार की चाबी दो, कॉलेज जाना है

 Function है।

पापा : क्यों ?

बेटा : 10 लाख की गाड़ी में जाऊंगा तो शान रहेगी।

पापा: ये ले 10 रूपए, 30 लाख की बस में जायेगा तो 

ज्यादा शान रहेगी!!

132.

लड़की आधी रात को - गुड नाइट मम्मी

मम्मी - गुड नाइट

लड़की (गुस्से में) - गुड नाइट पापा

पापा - गुड नाइट

लड़की परेशान होकर - अरे गुड नाइट कहाँ है? मच्छर काट रहे हैं

अंग्रेजों की औलादों।

by sonu singh gautam

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