 |
| आओ जरा हंस लो |
आओ जरा हंस लो
1.
जान मांगोगे तो जान भी दे देंगे लेकिन
अगर……..
. कूलर की ताड़ियां अपनी तरफ घुमाई तो रेपट मार देंगे
2.
पप्पू साइकिल चला रहा था।अचानक सामने जा रही एक लड़की से भिड़ गया।
लड़की – घंटी नहीं मार सकता था?
लड़का – पूरी साइकिल तो मार दी बहनजी, अब क्या घंटी अलग से मारूं।
3.
लङकियां ब्यूटी पार्लर के चक्कर लगा लगा के खुद को ना जाने क्या बनाना चाहती हैँ
अब इन पागलोँ को कौन समझाए
कि ALTO पर कपङा मारने से Dzire नही बन जाएगी
4.
हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता… लोग सवाल उल्टे करते हैं।
नहीं यकीन आता, तो पढ़िए मस्त जोक…
———–
जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
———–
ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?
आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????
———–
हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?
ताऊ: बड़े कर सके है के !!
———–
ताऊ मास्टर से – “मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?”
मास्टर -“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।”
———–
टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।
जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?
————————–
जाट…… दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola एक अखबार देना…
अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी ka
जाट ….. भाई कोई सा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है|
—————————
पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था
इब तक कोणी आया
हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी .
—————————–
लाजवाब हरियाणा
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
5.
RBI का नया आदेश
यदि आप बैंक के सामने से निकलेंगें और "आपका मुँह cctv में आ गया"...!
तो
आपके Account से ₹101, "मुँह दिखाई" के काट लिये जायेंगें...!!
6.
Wife - कोई नया शेर सुनाओ ?
Husband - संगमरमर से तराशा… ख़ुदा ने तेरी सूरत को..!
.Wife (खुशी से) - आगे..आगे....?
Husband - बाकी बचा पत्थर उसने तेरी अक्ल पर रख दिया..!
फिलहाल Husband फरार है.
7.
एक गाँव में बिजली आनी थी!
.लोग खुश होकर नाच रहे थे! एक कुत्ता भी नाचने लगा।
.किसी ने पूछा: तू क्यूँ नाच रहा है?
.कुत्ता बोला: खंबे भी तो लगेंगे
8.
"Anti Romio Squad" कुछ और नही बल्कि PM और CM के सिंगल होने की फ़्रस्टेशन है!
न पटाऊंगा ....न पटाने दूंगा
9.
एक गली में एक पंडित जी एक कुतिया का एक कान पकड़ कर खड़े हुए थे ।
.एक मौलवी साहब उधर से गुजरे, तो उन्होंने पूछा - क्या हुआ पंडित जी ?
.पंडित जी - इस कुतिया का बायाँ कान पकड़कर जो भी मन से मांगो वो मिल जाता है ।
.मौलवी - मुझे भी पकड़ने दो एक बार ।
उसके कान पकड़ते ही पंडित जी भागने लगे ।
मौलवी - क्या हुआ ?
.पंडित - ये कुतिया पागल है कान छोड़ते ही काट लेती है । मुझे भी कोई ऐसे ही पकड़ा गया था ।
10.
नई दुल्हन ससुराल पहुंची ।
जिस दिन उसे खाना बनाना था,
सास ने कहा बेटी तुझे जो भी बनाना आता है बना ले ।।
बहु ने १० मिनट बाद सास से पूछा "मम्मी आप सोडा के साथ लेंगी या पानी के साथ ??
11.
बैठे बैठे एक खुरापात आई दिमाग में...
क्या कोई बता सकता है कि अगर *BJP और AAP* मिल जाये - तो उस पार्टी का नाम क्या होगा ?
Answer :- *फूलझाड़ू*
12.
बीवी को थप्पड़ मार कर Husband बोला:-
आदमी उसी को मारता है.. जिसे वो प्यार करता है।
फिर बीवी ने 4 थप्पड़..6 लातें 8 डंडे
मार कर धो डाला।।
और बोली...
आप क्या समझते हैं... मैं आपसे प्यार नहीं करती।
13.
पत्नी - तबियत ख़राब सी लग रही है।
.पप्पू - ओह नो ... मैं सोच रहा था कि
हम आज डिनर कहीँ बाहर करते।
.पत्नी - अरे मैं तो मजाक कर रही थी।
.पप्पू - मैं भी मजाक कर रहा था ..
"शाबाश ... चल उठ रोटी बना"।
14.
पप्पू दारू पी के ताला खोलने लगा,
हाथ कापने की वजह से ताला नही
खुला,
.
.
.
संता- मैं खोल दूँ,
.
पप्पू- मैं खोल लूँगा,
तू घर को पकड़,
साला बहुत हिल रहा है...
15.
पति शराब पीकर घर आया
लेकिन पत्नी की बातें ना सुननी पड़ें इसलिए वो अपना लैपटॉप लेकर काम करने का नाटक करने लगा ...
पत्नी : आज फिर पीकर आये हो ...
पति : नहीं तो
पत्नी : फिर अटेची खोलकर क्या टाइप कर रहा है बेवड़े ?
 |
| आओ जरा हंस लो |
16.
[pappu आधा किलो जलेबी खाके
बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
pappu: नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;...
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"......
17.
डॉक्टर- रात में टेंशन लेकर नही सोना चाहिये...
मरीज - तो क्या मायके भेज दें..?
18.
सवेरे सवेरे ज्योतिषी ने पकड़ लिया..
बोला बच्चा निकाल 500,,
तेरे भाग्य खुलने वाले है..
करोड़ पती बाप की एकलौती बेटी से तेरी शादी होने वाली है..
:~ मैं बोला 1000 लेले..
पर ये बता घर में 2बच्चे और 1 बीबी है.. ऊनका क्या करूँ..
19.
Wife – कैसी लग रही हूँ मैं ?
Husband – बिलकुल प्रियंका चोपडा।।
Wife (खुश होते हुए) – कौनसी वाली
क्रिश वाली या डॉन वाली?
Husband – “बर्फी” वाली।।
बेलन का वार बाहुबली के तलवार से भी भारी था।।
20.
Son: पापा मैं फिर फेल हो गया
Son: पापा मैं फिर फेल हो गया
Father: कोई नहीं,तू शेर का बेटा है
Son: मैम भी कहती हैं
Father: क्या?
Son: न जाने किस जानवर की औलाद हो😂😂😂😂
21.
21.
रिश्ते वाले: "जी लड़की ने क्या किया हुआ है??"
.घरवाले: "जी इसने नाक में दम किया हुआ है, इसे ले जाएँ बस...."😂😂😂
22.
22.
एक आदमी बारात में बहुत रौब दिखा रहा था।
वो आदमी अकड़ के सीना तान के चल रहा था।।
उस आदमी के आगे पीछे चार लोग रिक्वेस्ट मोड में थे।
न वो दूल्हा था, न दुल्हे का बाप था।
पता नहीं ऐसी क्या बात थी।
बाद में पता चला क़ि दारु की जिम्मेदारी उसी को दी गई थी।।
23.
 |
| आओ जरा हंस लो |
23.
लड़की वाले लड़की देखने आये
लड़के वाले – आपकी लड़की का क्या नाम है
लड़की वाले – हमारी प्यारी, सबकी प्यारी, रामप्यारी
लड़की वाले – आपके लड़के का क्या नाम है
लड़के वाले – हमारा गू, सबका गू, जग्गू
24.
24.
डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा
आपके कोई पुरानी बीमारी है
जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है
मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है |
25.
कर्मचारी : सर मेरी बीवी 5-6 दिनों के लिए मेरे साथ कहीं घूमने जाना चाहती है। छुट्टी चाहिए।
बॉस : नहीं मिलेगी।
कर्मचारी : थैंक्यू सर, मैं जानता था, मुसीबत में आप ही मेरे काम आएंगे।
26.
कसम से आँखे भर आयी जब,और के लिए आगे पढ़ें
नॉनवेज बंद हो जाने के बाद
एक कसाई को आज सब्जी मंडी में ठेले पर कटहल काट कर बेचते देखा !!
धंधा बदला पर काटना नहीं छोडा ।
27.
जब पाप का घड़ा भर जाये तो.
जब पाप का घड़ा भर जाये तो.
घड़ा हटाकर ड्रम लगा देना चाहिये।
28.
पैसा बिस्तर दे सकता है नींद नहीं
पैसा भोजन दे सकता है भूख नहीं
पैसा अच्छे कपडे दे सकता है सुंदरता नहीं
पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है सुकून नहीं
इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा
मेरे Account में ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें।
~ आपका हमदर्द
29.
29.
बचपन में सुना था कि गर्मी ऊन में होती है,
स्कूल में पता चला गर्मी जून में होती है,
घर मे पापा ने बताया कि गर्मी खून में होती है।
”
”
”
”
”
ज़िंदगी में बहुत धक्के खाये तब जाकर पता चला
कि गर्मी ना तो खून में, ना जून में और ना ही ऊन में
होती है, गर्मी तो “नोटों” के जुनून में होती है…!!!
30.
30.
माँ:- बेटा Grand Mother के बर्थडे पर क्या गिफ्ट दोगे
बेटा:- मैं दादी माँ को फुटबॉल दूंगा,,,
माँ:- अरे, बेटा दादी इस उम्र में फुटबॉल का क्या करेंगी;
बेटा:- उन्होंने भी तो मेरे को
;;
;;
;;
;;
;;
बर्थडे पर भगवत गीता दी थी…!
=============================================================
=============================================================
अगर आपको इस आर्टिकल से जुड़ा कोई भी सवाल – जवाब करना हो तो हमें Comment जरूर करें और अगर Post पसंद आया हो तो Social Media में Share करना न भूलें.ताकि और दोस्तों को भी इसकी जानकारी मिल सके । अगर आप के पास कोई जानकारी है, जिसे आप शेयर करना चाहते हैं तो कृपया करके हमे कॉमेंट जरूर कीजिये, आपके दुआरा दी गयी जानकरी हमे पसन्द आयी तो हम उसे आप के नाम और फोटो के साथ पब्लिश जरूर करेंगे । धन्यवाद ।
search for more helpful article's http://greensolutionadress.blogspot.in
No comments:
Post a Comment
Ye Post Aapko kaisi Lagi hume Jarur Batayen.