हंसते हंसाते

1.

वाट्सअप भी मुर्गीयों के 

             घोंस्ले जैसे ही है

बार बार खोल के 

                देखना पड़ता है कि किसी ने讀अंडा तो नही दीया

_________________

2.

आजकल.. सुबह नही होती ! साहब !!

बल्कि..

सीधे दोपहर हो जाती है..!!

और..

जो..

सुबह का.. घर से निकला..

शाम को.. घर आये

तो..

उसे भूला हुआ नही..कहते !

बल्कि..

*भुना* हुआ.. कहते है !!

Temp 43°

Happy गर्मी 

_______________________

3.

जिन की पत्नी वेकेशन करने मायके चली गई है, वो स्टेटस पर

तिरंगा   

लगा कर अपनी आज़ादी का ऐलान कर सकते हैं..!!

अन्यथा यह निशान लगाइए



इसका मतलब आतंकवादी घर पर ही है.... 

________________________

4.

इश्क का समंदर भी क्या

समंदर है…

जो डूब गया वो आशिक… 

जो बच गया वो दीवाना…

.

और…

.

जो तैरता ही रह गया वो पति



_______________________

5.

भयंकर शायरी

रोक दो मेरे जनाजे को अब 

                    मुझमे जान आ रही हैं..

आगे से थोडा राईट ले लो 

                    दारु की दूकान आ रही हैं |

"बोतल छुपा दो कफ़न में मेरे,

                    शमशान में पिया करूंगा, 

जब खुदा मांगेगा हिसाब,

                    तो पैग बना कर दिया करूंगा"

"नशा" "महोब्बत" का हो 

                    "शराब" का हो ...- 

या " WhatsApp " का  हो 

                    "होश" तीनो मे खो जाते  है

"फर्क" सिर्फ इतना है की,

                    "शराब" सुला देती  है  ..

"महोब्बत" रुला  देती  है, और -

                    "whatsapp" यारों की याद दिला  देती  है

जाम पे जाम पीने का क्या फ़ायदा?

                शाम को पी, सुबह उतर जाएगी

अरे दो बून्द दोस्ती के

                पी ले ज़िन्दगी सारी नशे में गुज़र जाएगी..

प्यार में दुनियाँ खुबसूरत लगती है,

                      दर्द में दुनियाँ दुश्मन लगती है।

तुम जेसे दोस्त जिन्दगी में हो तो, 

"बिसलेरी" भी

                      साली "किंगफिशर" लगती है....

_______________________

6.

*खौफ किसे कहते हैं*

फुरसत मे बैठे बैठे एक विचार 樂आया कि भंयकर गर्मी मे मोदीजी फिर से लाईन मे खडा कर देवे तो?????



खाली विचार 樂है रे भैया

__________________________

6.

पढाई #लिखाई तै कुछ ना होता 

Talent होणा चाहिए #Talent

इसका #उदाहरण म्हारै गाम मै है!!

मेरी B. Sc आली #भाभी के चार 

#बिटोडे है 

अर 

M. Sc #आली भाभी के #बस दो 



______________________

7.

टीचर: बीरबल कौन था?

पप्पू:- पता नहीं सर।

टीचर:- पढाई पर ध्यान दो तो पता चले।

पप्पू:- सर, प्रमोद, विक्की, गौरव कौन हैं?

टीचर:- मुझे क्या पता।

पप्पू:- बेटी पर ध्यान दो तो पता चले।

[03/04, 5:16 PM] Vipin Bh: यारो,

,

साला भलाई का 

तो जमाना ही नहीं रहा.?

,

मेरे पड़ौसी ने मुझसे पूछा

कि आपने मेरी बेटी को देखा क्या.?☺

,

हाँ, आज सुबह ही नहाते हुए देखा था

,

साले ने मेरी जमकर कुटाई कर दी

,

अब उसे कौन समझाए 

कि ....

,

,

,

नहा तो मैं रहा था 

और वो गली से गुजर रही थी !!



________________________

8.

जिस दिन

देश में

शराब बेचने पर

पूर्ण प्रतिबन्ध हो जायेग़ा

उसी दिन से

.

.

बारात में

जमीन पर लेटकर

नागिन डांन्स क़रने की प्राचीन भारतीय

कला भी विलुप्त हो जाय़ेग़ी . .

 

______________________

9.

कौन कहता है सिर्फ दिल जलता है..

:

:

ज़रा धूप में खड़ी बाईक पर बैठ कर देखो..

________________________

10.

मैंने सूर्य देव से पुछा:,

प्रभु अभी तो मार्च  है…! अभी से 40-45 डिग्री…!:-:

सूर्य देव ने कहा: 

पगले…! अभी तो पार्टी शुरू हुई है…!

_____________________________

11.

टीचर- 'स्पीड ब्रेकर' को हिंदी में क्या कहते हैं ??

.

.

पप्पू-  सर ! दचका

टीचर बेहोश



___________________

12.

मुझको देश की गरीबी का असली एहसास तो तब हुआ...

जब

;

;

;

मोटर साइकिल पोछने वाला कपड़ा भी कोई चुरा के ले गया.



______________________

13.

आज वो छोरी...

रास्ते मे

गोबर थापती दिखी..... 

जिसने

अपनी फेसबुक प्रोफाईल मे

लिख रखा है

‘‘ I don‘t work, I am a Princess.. 

________________________

14.

पत्नी : - सामने वाले घर में पति-पत्नी 

में कब से झगड़ा हो रहा है, आप एक बार जाइये  ना....!

पति : - मै एक दो-बार गया था उसी 

का झगड़ा है....!!?!!

_________________________

15.

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने  पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’

सुरेश : “सर , बन्दूक है …!”

अफसर : “ये बन्दूक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”

फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”

रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!

सर बेहोश

______________________

16.

शिक्षक :-  शादी में वर - वधु को 7 फेरे क्यों लगवाये जाते हैं ????

छात्र :- क्योंकि प्रत्येक फेरा 360° का होता है.

और 360 ऐसी संख्या है जो 1 से 9 तक के अंको में केवल 7 से विभाजित नहीं होती. इसलिए 7 फेरो का सम्बन्ध अविभाज्य है.

इतना खतरनाक गणित शिक्षक कोमा में है

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17.

जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,

क्या वो सबसे महेनती है???

नहीं,,,,,,

या तो वो बीवी से तंग है

या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।



18.

सास (अपने होने वाली बहू से)-   बेटी तुम्हे किचन में क्या आता है ?

बहू - चक्कर 



19.

आज पप्पू ने Science को हिला डाला

.

टीचर - छिपकली कौन हे ?

.

पप्पू - छिपकली एक गरीब मगरमछ हे; जिसे बचपन में Born-Vita नही मिला और वो कुपोसण का शिकार हुई 

   

20. 

एक छोरा एक छोरी को प्रपोज करते हुए:

I LOVE YOU.

.

छोरी : तमीज से बात करो

.

.

छोरा : ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलम गरुड ध्वज्: मंगलम

पुण्डरिकाक्षाय with Due respect

I Beg To say That " I Love You"

देवी जी ,

offer ग्रहण करें ,

स्वाहा !

;

और तब तक

गाल पर चटाक। 

.

छोरा गाल सहलाते हुए

ये क्या है??

.

लङकी बोली : पूर्णाहुति के बाद

नारियल फूटा है पगले!

    (    i love u 2    )



21.

 *रामचंद्र कह गये सिया से* ऐसा कलयुग आयेगा ।।राम कहां पैदा हुए ये सुप्रीम कोर्ट बतायेगा।।✍

धन्य है ।।प्रभू

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22.

शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।

सास बाहर से घर लौटी, फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:

"ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?"

बहू : "किताब में लिखा है, सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।"



23.

नखरे आपके तौबा तौबा

गजब आपका स्टाईल है ,

मेसेज तो आप कभी करते नहीं

बस हल्ला मचा रखा है की 

हमारे पास भी मोबाईल है |

खाया पिया- अंग लगेगा; 

दान किया- संग चलेगा;

कुछ तो संदेश भेजा करो

वरना, मोबाइल में जंग लगेगा।



24.

एक बैकं मे लिखा था कि

"अंगूठा लगाने के बाद अंगूठे पर लगी स्याही को दीवार पर ना पोंछे,"

किसी ने नीचे बड़ा अच्छा वाक्य लिख दिया कि

√"अरे पागलों, ऊपर लिखी सूचना पढ़ना आती तो अंगूठा लगाते ही क्यों, ????



point to be noted.

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25.

शादी के पहले दिन लड़का शरमा रहा था कि पत्नी से बात कैसे शुरू की जाये।

कमरे में पहुंचा। 5 मिनट के लिए तो दुल्हनके पास चुपचाप बैठा रहा।  उसके बाद धीरे से बोला:

"का नाम ह तौहार?" ??

दुल्हन शरमाते हुए बोली: "काहे, बियाह के कार्ड पर तोहरे मौसी के नाम छापल रहल का.."



26.

पाँच मिनट का लंबा Kiss  देने के बाद लड़की‍♀ थक गयी......

फिर लड़के से पानी के लिए पूछा,

उसने बैग में से बिसलरी दी..

लड़की ने पूछा पानी जूठा तो नहीं हैं ना????

नवरात्र चल रहे हैं।।

इसे बोलते हैं संस्कार .



27.

शरीर पर लगी चोट तो कुछ दिनो मे

ठीक हो जाती है,

लेकिन..

शब्दो के घाव कभी नही भरते,

अतः वाद विवाद से बचे और मारपीट करके ही मामला सुलझाए।



28.

लड़कियों ने Miss Call को इतना बदनाम कर दिया की

.

.

.

गलती से किसी दोस्त का भी

मिस कॉल आ जाये तो माँ कहती है...........

"जा तेरी महारानी का बुलावा आ गया"



29.

परीक्षा के टाईम पर लड़कियां 

अपने एडमिट कार्ड को ऐसे

संभाल कर रखती हैं.... 

-

जैसे उसके भी नंबर मिलने 

वाले हों... 

-

-

और लड़के ऐसे... 

-

जैसे अभी उसमें भेलपूरी खायी हो।  ‪



30.

AC डेढ़ टन का लगा लो या दो टन का.. पर 

.

.

.

.

जो मजा माच्छरदानी लगा कै छात पै सोण म आवै सै उसकी कोए होड नही..

------------------------------

31.

एक आदमी छोटा जूता पहन कर जा रहा था।

चुन्नू: अंकल जी जूता कहां से लिया है।

आदमी (चिढ़ते हुए): पेड़ से तोड़ा है।

चुन्नू: तोड़ना ही था तो 2 महीने बाद तोड़ते, कुछ बड़ा हो जाता।

....

32.

एक मच्छर परेशान बैठा था।  दूसरे ने पूछा, "क्या हुआ?’

पहला बोला, "यार गजब हो रहा है, चूहेदानी में चूहा, साबुनदानी में साबुन, मगर मच्छरदानी में आदमी सो रहा है।’कयो



33.

एक बुढा बस में सीट पर अकेला बेठा था।

तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में बेठ गयी।

कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से बोली - अंकल जी कहां जा रहे हो।तो बुढा चुप बैठा रहा।樂

बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी कहा जा रहे हो????

अब बुढ़े से चुप नही रहा गया और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है, तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।



34.

पत्नी :- मै घर छोड़ कर जा रही हूँ 

पति:- मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ 

पत्नी:- मुझे मनाने के लिए। 

पति:- नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है



35.

लड़का आज कॉलेज से जल्दी घर आ गया

अपनी गर्लफ्रेंड को फोन लगाया,

लड़का – क्या कर रही हो?

लड़की – मेल निकाल रही हूँ यार

लड़का – हाँ, सर्दी के मौसम में कम नहाते हैं तो

मेल जम ही जाता है

लड़की- मैं ऑफिस में हूँ,

ई-मेल निकाल रही हूँ, साला बेरोजगार 

_______---------_______-------_________

36.

कक्षा में सबसे पीछे बैठने वाले छात्र ने सवाल किया:-

छात्र :- सर *राष्ट्र गान* और 

*राष्ट्र पशु* दोनों एक साथ आये तो

खड़ा रहना है या भागना है।???

सर ने इस्तीफा दे दिया,

अब गली में सब्जी का ठेला लगाते हैं।



37.

पति-- जब हमारी नई-नई शादी हुई थी,

तब तुम कितना तहजीब से बोलती थी 

      और अब....???

पत्नि -- पहले मै रामायण देखती थी,       

            और 

       अब क्राईम पेट्रोल देखती हू |

☺

38.

एक मोटरसाइकिल वाले ने...!!!

पता पूछने के लिए...!!!

संता से पूछा...!!!

.

Excuse me...!!!

मुझे "लाल किला" जाना है...???

.

संता:- तो जा ना भाई...!!!

ऐसे हर किसी को...!!!

बताते-बताते जायेगा...!!!

तो पहुचेगा कब...???



39.

आजकल हर जगह महिलाएँ शराब बंद करने 

के लिये आन्दोलन करती नजर 

आ रही हैं.......

जिस दिन हम महिलाओं की लिप्सटिक, 

पाउडर और क्रीम के खिलाफ, आँदोलन पर

उतर गये उस दिन महिलायें मुँह दिखाने 

लायक नही रह जायेंगी।

-भड़का हुआ शराबी........弄弄弄



40.

69 पोजीशन

एक लड़की 69 पोजीशन के लिए बहुत क्रेज़ी थी। उसका एक बॉयफ्रेंड भी था पर उन्होंने कभी 69 पोजीशन में कभी मजे नहीं किये थे। एक दिन उसने अपने बॉयफ्रेंड को अपने घर में रोमांटिक डिनर के लिए बुलाया।

डिनर के बाद उसने बॉयफ्रेंड से बोला "I want to do "69"."

लेकिन बॉयफ्रेंड को 69 के बारे में कोई आईडिया नहीं था। लड़की बोली "चलो में सिखा देती हूँ।"

लड़की ने उसे सीधे लिटाया उसके बाद खुद उसके ऊपर उलटी साइड से लेट गयी जैसा की 69 में करते हैं।

बॉयफ्रेंड कंफ्यूज हो गया पर वो 69 के बारे में जानना चाहता था इसलिए लेटा रहा। दोनों करीबन 2 मिनट वैसे ही लेटे रहे। लड़की सोचती रही कि लड़का कुछ करेगा और बहुत उत्तेजित हो गयी पर तभी अचानक लड़की को "पाद" आ गया और रोके न रुका और वो भी लड़के के मुँह के ठीक सामने।

लड़की ने सॉरी बोला और कहा कुछ देर और वैसे ही लेटे रहो।

करीबन 1 मिनट बाद उसने फिर सेे "पाद" दिया। इस बार पहले से भी जोर से और ज्यादा बदबूदार।

लड़के के फण्डे तुरंत साफ़ हो गए उसने लड़की को अपने ऊपर से लगभग फेंकते हुए बोला, "भैण की लौडी अगर तू सोचती है कि मैं ये 67 बार और झेलने वाला हूँ तो तू बहुत गलत सोच रही है।"

_____________________________

41.

एक आदमी बारिश में भीगते हुए ठिठुरता हुआ जा रहा था.

एक लड़की जो छाता लेकर जा रही थी, बोली – “आप चाहें तो मेरे छाते के नीचे आ सकते हैं …!”

आदमी – “नहीं बहनजी, मैं ठीक हूँ …!” कहकर आगे बढ़ गया.

आप सोच रहे होंगे … कितना शरीफ आदमी था !

जी नहीं … दरअसल पीछे-पीछे बीवी आ रही थी।

_________________

42.

पत्नि मायके से वापिस आयी ......  



पति दरवाजा खोलते हुये जोर जोर से हंसने लगा



पत्नि,,, ऐसे क्यों हंस रहे हो .....?? ,,!!!

पति--- गुरूजी ने कहा था कि.. मुसीबत का सामना हंसते हुए करो





_______________

43.

इतना तो साला बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा 

.

.

.

.

.

.

जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है



__________

44.

मुंह-दिखाई पर पति ने बीवी को गुलाब का फूल भेंट किया

बीवी रूठ कर बोली: "ये नहीं, कोई सोने की चीज़ दो."

पति: "ये ले तकिया और सो जा."



__________________

45.

इंसान अगर शांत वातावरण में थोड़ी देर भी रहे तो अपना नफा - नुकसान तुरंत जान लेते है।

इसीलिए शादी में

बैंड - बाजे वाले बुलाये जाते है , की कहीं इसको सोचने का मौका न मिल जाये

______------______-------______-

46.

बीवी:-अजी सुनते हो ,,,,,,,,,

,

खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं

,

,

पति:-अनमैरिड

,

,दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी

         

____________________

47.

पत्नी ने ऊँगली के इशारे से पति को बुलाया..

.

पति : बोल क्या काम है !

.

पत्नी : कुछ नहीं बस ऊँगली की ताकत चेक कर रही थी !!

__________________

48.

दामाद उम्र में छोटा होता है फिर भी ससुराल में सभी उसे आप कर के बुलाते हैं, क्यों?

क्योंकि हमारे देश में आज भी शहीदों का नाम बड़े सम्मान से लिया जाता है। …..

_______________________

49.

जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?

आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।



50.

ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?

आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????



51.

हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?

ताऊ: बड़े कर सके है के !!



52.

एक दिन पड़ोस का हरयाणवी छोरा आ के बोल्या-

” रे चाचा, अपनी इस्त्री देदे… ”

चाचा ने अपनी जनानी की ओर इशारा करया और बोला- ” ले जा, वा बैठी.. ”

छोरा चुप चाप देखन लाग्या…

बोला- ” चाचा यो नहीं, कपडे वाली..”

चाचा बोल्या- ” भले मानस, यो तन्ने बगेर कपड़े दिखे है के ??? ”

छोरा गुस्से में चीखा- ” रा चाचा

बावला ना बन, करंट वाली इस्त्री..”

चाचा- ” बावले, हाथ ते लगा के देख…जे ना मारे करंट, फेर कहिये…”



53.

„ताऊ मास्टर से -” मेरा छोरा

पढाई मै कैसा सै ?”

मास्टर -“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट है।

__________________

54.

जान मांगोगे तो जान भी दे

देंगे

लेकिन अगर……..

.

.

. .

.

.

.

.

. कूलर की ताड़ियां अपनी

तरफ

घुमाई तो रेपट मार देंगे

______________________

55.

बंता: कल एक चोर ने मेरी जेब में बड़ा सा छेद करके मेरे पैसे चुरा लिए 

संता: ये तो बहुत बुरा हुआ। 

वैसे बड़े  छेद से याद आया, भाभी जी कैसी हैं? 



_________________

56.

पप्पू साइकिल चला रहा था।अचानक सामने जा रही एक लड़की से भिड़ गया।  

लड़की – घंटी नहीं मार सकता था? 



लड़का – पूरी साइकिल तो मार दी बहनजी, अब क्या घंटी अलग से मारूं। 

________----------_-____-

57.

हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता… लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए मस्त जोक…

———–

68.

जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?

आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।

———–

59.

ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?

आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????

———–

60.

हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?

ताऊ: बड़े कर सके है के !!

———–

61.

ताऊ मास्टर से – “मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?”

मास्टर -“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।”

———–

62.

टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।

जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?

————————–

63.

जाट…… दिल्ली चला गया

रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola एक अखबार देना…

अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी ka

जाट ….. भाई कोईसा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है|

—————————

64.

पत्नी हरियाणा पुलिस से-

जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था

इब तक कोणी आया

हरियाणा पुलिस- फेर के होया,

कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी .

—————————–

65.

लाजवाब हरियाणा

हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए

फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या बैठ जा।



____-______-_-_-_---------_---_-_-_------

66.

RBI का नया आदेश 

यदि आप बैंक के सामने से निकलेंगें और "आपका मुँह cctv में आ गया"...!

तो 

आपके Account से ₹101, "मुँह दिखाई"  के काट लिये जायेंगें...!! 

  ;)

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by sonu singh gautam

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