हंसना जरूरी है

हंसना जरूरी है

====================================================================

क्या आप facebook और whatsapp कि मदद से पैसे कमाना चाहते है ??

अगर हा तो

दोनो delete कर दो और काम धन्धे पे लग जाओ..

धन्यवाद

जनहित मैं जारी..

-----------------------------------------------------------------------

ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके शिकायत भेजी :

   ''बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें पर लैट्रिन में मग्गे की चैन की लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि

वह मुकाम तक तो पहुंच सके |"

रेलवे की तरफ से रिप्लाई आया :

    "मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं " कृपया अपना मुक़ाम मग्गे तक ले जाये।।

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

बाहुबली की हत्या देखकर भयभीत हुआ बालक, बोला

*'छुट्टियों में नहीं जाऊंगा मामा के घर'

---------------------------------------------------------------------

मेरे रश्के क़मर तूने आलू मटर इतना अच्छा पकाया मज़ा आ गया !

भूख भी मिट गई, पेट भी भर गया,

मुझ को इतना खिलाया मज़ा आ गया !!

दाल में थी तरी,,,, चटनी भी थी हरी,,, 

स्वाद एसा बढ़ाया मजा आ गया

मेरे रश्के क़मर तूने आलू मटर इतना अच्छा पकाया मज़ा आ गया !

\-----------------------------------------------------------------------------------------\

बच्चा(कहानी सुनने के बाद) माँ से:- माँ मुझे भी तीन रानियाँ चाहिए, 

एक खाना बनाएगी, दूसरी गाना गाएगी, तीसरी मुझे नहलाएगी..

माँ(मुस्कुराते हुए):- और तू सोएगा किसके साथ?

बच्चा:- सोऊँगा तो मैं आपके ही साथ माँ

माँ(भावुक होकर):- मेरा लाल.. सौ साल जिए... 

पर ये बता फिर वो रानियाँ किसके साथ सोएँगीं?

बच्चा:- वो पापा के साथ सो जाएँगी।

पास में बैठे पापा:- जूग जूग जिए मेरा लाल...मेरा मुन्ना.. मेरा लाड़ला बेटा...हज़ार साल जिए

पापा के आगे के 4 दांत एक ही बेलन लगने से बाहर 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

प्रतियोगिता में शर्त थी कि ख़ुशी को 3 शब्दों में लिखो...

सब पुस्तकें पलटने लगे।

मैंने लिखा " पत्नी मायके गई "

भाई साहब, आयोजक मुझे स्टेज 

तक उठाके ले गए, खूब सम्मान किया, और बैंड बाजे से घर तक छोड़ गए।

•

•

•

•

अब घर के बाहर बैठा हूँ, 

पत्नी दरवाजा नहीं खोल रही 

----------------------------------------------------------------------------------------

एक लड़की नई नई इंग्लिश सीख रही थी...

लड़की -जानू plz apple my new number...

लड़का :confused ..क्या...?

लड़की :मेरा नंबर apple कर लो ना जल्दी

लड़का : अरे पर apple का मतलब तो सेब होता है ...!!!.

लड़की :जानू में भी तो ये ही कह रही हु

कि मेरा नया नंबर 'सेब' कर लो...

लड़का बेहोश .. ..!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

शादी के दो दिन बाद दूल्हा उस ब्यूटी पार्लर में गया जहाँ से उसकी बीवी ने शादी से पहले मेकअप करवाया था। 

उसने पार्लर वाली मैडम को एक iPhone 7 गिफ्ट किया, thank you बोला और चला आया।

मैडम ने ख़ुशी ख़ुशी iPhone का डब्बा खोला तो उसमें पुराना Nokia-1100 पड़ा था।

 साथ में पर्ची थी ...

​"Same feeling here"​

--------------------------------------------------------------------

कितना दर्द देती है ये मोहब्बत..
बेवफ़ाई अलग..जुदाई अलग..तन्हाई अलग..

और बाप की बेल्ट से पिटाई अलग

----------------------------------------------------------

लड़की- तुम्हारा नंबर दो ना।

लड़का- चौरानवे चोदा एक साथ तीन तीन चोदा

-9414173314

लड़की -क्या कोई दूसरा नंबर नहीं है

लड़का - है ना....चौरानवे छेदो छेदो एक साथ छेदो

-9462621762

लड़की-कोई लेंडलाईन ही बता दे

लड़का-ठीक है

साथ साथ चोदा एक साथ चोदा

-77141714

लड़की- भाग मादरचोद।

तेरे तो मोबाइल नमबर से ही

गर्भवती हो जाउंगी

---------------------------------------------------------------

एक ज़बरदस्त हसानेवाला जोक

…

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

कल भेजुग़ा  पक्का। 

-----------------------------------------------------------------------------

हमारे यहाँ नयें पुराने अच्छे ताज़ा बासी टूटे-फूटे

सभी प्रकार के मैसेज स्वीकार किये जाते हैं!

कृपया भेजते रहें!

याद रखें, “हमारी कोई दूसरी ब्रांच नहीं है”!

नकली ग्रुप से सावधान

--------------------------------------------------------------------------------------------

मेरे पास SMS पर SMS करो और जीतो

8 लाख की कार की फोटो ..

32 इंच की LCD TV का बॉक्स..

और

मेरे साथ डिनर का मौका,

वह भी आपके घर पर..

3 लकी विनर को मिलेगा

मेरे फोन का रिचार्ज करवाने का मौका..

तो देर ना करे 

ऑफर सीमित समय के लिये है.

-------------------------------------------------------------------

 "शैतान बच्चा"

मम्मी मैं आज रात को सू-सू करने गया तो पता है क्या हुआ?

मम्मी:-नही तो! क्या हुआ?

बच्चा:- मैने जैसे ही बाथरूम का दरवाज़ा खोला ना!

तो लाइट अपने आप चालू हो गई!

और ठंडी-ठंडी हवा आने लगी!

उसकी बात सुनकर मम्मी गुससे मे बोली! :-

तू आज फिर "फ्रिज़" मे मूत आया!

"हराम-खोर"

----------------------------------------------------------------------------------------------

नए-नए डॉक्टर ने अपने जीवन का पहला ऑपरेशन किया।

ऑपरेशन के थोड़ी देर बाद ही मरीज मर गया ।

डॉक्टर ने दीवार पर टंगी भगवान की तस्वीर की ओर हाथ जोड़कर सिर झुकाते हुए पूरी श्रध्दा से कहा :–

हे प्रभु, मेरी ओर से यह पहली भेंट स्वीकार कीजिए. . .

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 सरदार अपनी बिल्ली से तंग आकर उसे दूर छोड़ आया..

घर आया तो बिल्ली वापिस आ चुकी थी..

वो दूसरी बार छोड़ कर आया और बिल्ली फिर से वापिस आ गयी..

अब तीसरी बार वो उसे बहुत दूर..जंगल में छोड़ने गया...वापिस आते समय 

रास्ते में उसने अपनी बीबी को फ़ोन किया और पूछा, "बिल्ली घर आ गयी क्या..??"

बीबी: हाँ..आ गयी!!

सरदार: उस कमीनी  बिल्ली को भेज यहाँ..मैं रास्ता भूल गया हूँ..

----------------------------------------------------------------------------------------------------

लडकी: "हम शादी कब कर रहे है?"

लडका: "बस मंदिर बनते ही फौरन।"

लडकी: "कौन सा मंदिर?"

लडका: "अयोध्या वाला राम मंदिर।"

लडकी: दे चप्पल दे चप्पल

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mujhe "अच्छे" lagte hai #वो लोग जो #Mujhse  "नफ़रत"  karte hai...

क्योंकि ✋अAb #हर_कोई  "Pyaar" सेदेखेगा तो  #नज़र लग jayegi ना

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

❥➺ अगर कीसी »» चिज ➰ को  तुम दील  से चाहो  तो ☝,
वो »» चिज ➰ कुछ ज्यादा ही  भाव खाने लगती है..

-----------------------------------------------------------------------------------------

 #हमे तो #सिगरेट ने लूटा, #बीडी मे कहा #दम था. अपनी #कस्ती भी #वहाँ डूबी,#जहाँ विस्की का ड्रम था. #हम फिर भी #निकल आये #वहाँ से #क्युँ कि हमें #बियर पीने का #मन था...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 मेरे दोनों कानो मे मेरा हेडफोन ना टिकता

तो 

तो गर्लफ्रैंड क्या खाक टिकेगी 

---------------------------------------------------------------------------

लगता है गर्मी का मौसम बहुत पढ़ा लिखा है 

.वर्ना इतनी डिग्रीयां किसके पास होती है 

---------------------------------------------------------------

 *कटप्पा* का इंतज़ार ख़त्म ।

अब इंतज़ार है तो बस*नवतप्पा* का ।।

*Jai Dhoopmati*... 

---------------------------------------------------------------------

एक लड़की अपने बॉय-फ्रेंड के साथ घूम रही थी.

,बाप ने देख लिया तो लड़की को फोनकिया.

,बाप -”बेटी, कहाँ हो ?”

बेटी – “पेपर देने आई हूँ …. ”

,बाप – बेटी, जरा ध्यान से पेपर देना

इस पेपर का रिजल्ट आया तो जान ले लूँगा !

------------------------------------------------------------------------

घर में जो सबसे छोटे होते हैं, 

उनकी आधी ज़िंदगी दरवाज़ा खोलने, बंद करने, पानी पिलाने और रिश्तेदार को 

स्टेशन छोड़ने में ही निकल जाती हैं,

-------------------------------------------------------------

  दोस्त :- बाहुबली देखी क्या

मैं :- हाँ भाई मस्त है

दोस्त:-क्या सिखा उसे देख कर

मैं :-यही की बीवी और माँ के झगड़े में बलि लड़के की ही चढ़ती है 

फिर वो कितना भी बड़ा बाहुबली ही क्यूँ ना हो।

--------------------------------------------------------------------------------

पागलो के अस्पताल के एक रूम में सभी पागल डांस कर रहे थे..

बस एक पागल चुपचाप बैठा था  . . .

डॉक्टर समझा,वो ठीक हो गया और पूछा तुम डान्स क्यों नहीं कर रहे?

पागल: अरे बेवकूफ मै "दूल्हा हूँ...!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

इश्क में ये अंजाम पाया है,

हाथ पैर टूटे और मुंह से खून आया है,

अस्पताल पहुंचा तो नर्स ने फ़रमाया,

बहारों फूल बरसाओ, कीसी का महेबुब 108 में आया है ! 

----------------------------------------------------------------------------------------

पति_पत्नि दोनों खाना खा रहे थे ।

खाना खाने के बाद पति उठा और अपनी थाली धो दी।

पत्नीे उसकी तरफ गुस्से से देखते हुए बोली --

"कर दिया ना इज़्ज़त का फालूदा....

हम घर पर नहीं .... होटल में हैं ।

----------------------------------------------------------------------

शराबी चाहे कितना भी अनपढ क्यों न हो,

Quarter के तीन पेग ऐसे  बनाता है,

जैसे किसी प्रयोगशाला का बहुत बडा Scientist हो

----------------------------------------------------------------------

आज एक पढी लिखी लड़की का स्टेटस पढ़ा

 मेरा तो दिमाग ही सुन्न हो गया उसने लिखा था

*न मैं शादी करुँगी न अपने बच्चों को करने दूंगी?

------------------------------------------------------------------------------

 टीचर – बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है? 

स्टूडेंट – कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा 

और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा !!! 

-----------------------------------------------------------------------------------

 परीक्षा में एक लड़की ने बगल वाली सीट पर बैठे लडके से पूछा

 कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बताओ एक उदाहरण के साथ:

.लड़के ने बोला:- जब एक ही शव्द दो बार आवे और दोनों शब्दों का अर्थ भिन्न भिन्न हो तो

 उसे "यमक" अलंकार कहते हैं,

.जैसे- तुम रूठा ना करो, मेरी जान ! मेरी जान निकल जाती है । 

.लड़के को नोबल पुरस्कार देने पर विचार किया जा रहा है....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 शिक्षक: MATHS का फुल फॉर्म बताओ..??

छात्र: मेरी आत्मा तुझे हमेशा सताएगी..!

टीचर आज तक सोच रहा है...कि लड़के ने फूल फॉर्म बताया था कि बददुआ दी थी....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

काश मिल जाती सपनो की शहजादी ,,,

नवाज़ शरीफ की बेटी से हो जाती हमारी शादी !! 

मिल जाता कश्मीर समस्या का समाधान

दहेज में ले आता पूरा पकिस्तान

अपने हाथ मे होती पाकिस्तान की चाभी

और आप लोगो को मिल जाती विदेशी भाभी

-------------------------------------------------------------------------------------

ट्यूशन शिक्षक:अबे गधे, होम वर्क क्यूं नहीं करता है तू...

स्टूडेंट: तमीज से बात कर "साले

कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या..?

(जागो ग्राहक जागो)

--------------------------------------------------------------------------------

 बुंदेलखंडी स्टाइल :

लड़का : आई लव यू

.लड़की : ऐसो चांटा घले कि सीधे ग्वालियर जाके गिर हो।

लड़का : बिन्नू तनक धीरै मारियौ मोय झाँसी में कछु काम है । 

-----------------------------------------------------------------------------------------

हंसना जरूरी है

=====================================================================

लड़की गिफ्ट की दूकान में काफी देर गिफ्ट देखने के बाद  ऐक गिफ्ट की तरफ इशारा करते हुए पूछा

ये हँसती हुई चुड़ैल कितने की है

दुकानदार- मैडम जी ये तो आईना है 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

एक सुंदर औरत क्रिकेट का मैच देख रही थी 

और

चेहरे पर इंडिया के झंडे का नक्शा था,

एक बजुर्ग पास आया

और

उसके चेहरे को चूम कर बोला

कितना सुंदर है मेरा भारत।

-------------------------------------------------------------------------

भूकंप के बाद कल रात बड़ा मजेदार मैसेज आया......

भूकंप से डर नहीं लगता साहेब

डर लगता है कि.....

कहीं जियो का टावर न गिर जाए....

----------------------------------------------------------------------------

पप्पू की बीवी प्रेग्नेन्ट थी पप्पू उसे अस्पताल ले गया

नर्स से बोला कि तुम मुझे डायरेक्ट मत बोलना कि क्या हुआ है

अगर लड़का हो तो कहना टमाटर हुआ है

और लड़की हो तो कहना प्याज हुई है 

अब इत्तेफाक से लड़का-लड़की दोनो जुड़वा हो गये

नर्स कन्फ्यूजन मेंआकर बोली बधाई हो

सर सलाद हुआ है 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 इतना गुस्सा तो गर्लफ्रेंड के धोखा देने के बाद नहीं आता, जितना गुस्सा...

40 रुपये का तरबूज अंदर से सफेद निकलने के बाद आता है...  

---------------------------------------------------------------------------------------------

Boy- पड़ोस वाली बुढिय़ा मुझे बहुत तंग करती थी....

जब भी किसी की शादी होती वो मेरे गाल खीच के कहती... "अब तुम्हारी बारी है".....

फिर मैने उनकी ये आदत ख़तम करवा दी।

Friend- कैसे...?

Boy- जब भी कोई मर जाता तो में उनके गाल खीच के कहता हूँ...

"अब आपकी बारी है"....!!! 

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…!

पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?

बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी

छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…!

नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,

पाजामा फाड़ लिया…!

----------------------------------------------------------

                                        ‬

नींद नहीं आती रात को

चैन नहीं आता दिन में

मैंने पुछा रब से

क्या यह प्यार है?

रब ने कहानहीं बालक! 

गर्मी  में सबका यही हाल है।

-------------------------------------------------------------------

 मैडम~ जो बेवकूफ है वो खड़ा हो जाए

संता खड़ा हो गया

मैडम~ तुम बेवकूफ हो ?

संता~ नहीं मैडम आप अकेली खड़ी थीं मुझे अच्छा नहीं लगा,,,,

-----------------------------------------------------------------------------------------------

दोस्त की शादी में इतना नागीन डान्स करा कि

दोस्त का बाप भी पूछा बैठा 

बेटा शादी होने देगा या नागमणी लेकर ही मानेगा

------------------------------------------------------------------------------------

 एक बुढ़िया का दामाद बहुत हीं काला था ।

.सास : दामाद जी आप तो 1 महीना यहाँ

रुको दूध, दही खाओ । मौज करो आराम से रहो यहाँ । 

.दामाद : अरे वाह सासु माँ आज बड़ा प्यार आ रहा है मुझ पे । 

.सास : अरे प्यार व्यार कुछ नहीं कलमुहे 

वो

हमारी भैंस का बच्चा मर गया , कम से कम

तुम्हे देख कर दूध तो देती रहेगी ।

-----------------------------------------------------------------------------------

महिला - (गोलगप्पे वाले से)

भैया तुम..शौच के बाद..हाथ अच्छी तरह से..धोते हो ना..??

गोलगप्पे वाला -बहनजी , ..हमारा वास्ता नमक, मिर्च ,नींबू आदि से होता है,

इसलिए हम..शौच के बाद तो नही पर  शौच जाने से पहले..

हाथ अच्छी तरह धोते हैं..!!

--------------------------------------------------------------------------------

Girl : ये टीवी कितने का है? 

.दुकानदार : 50,000/- रू. 

.Girl इतना महंगा ?

ऐसा क्या खास है? 

.दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद AUTOMATIC बंद हो जाता है 

.Girl : ओह पैक कर दो फिर तो

----------------------------------------------------------------------------------------

लड़की – बाबा मुझे तो सर्दी में भी गर्मी लगती है

निर्मल बाबा – बेटी पराठे खाती हो क्या ?

लड़की – हां

निर्मल बाबा – कौन से तेल में बनाती हो ?

लड़की – रिफाइंड में

निर्मल बाबा – बस यही तो दिक्कत है.... नवरत्न तेल में बनाया करो कृपा आनी शुरू हो जायेगी

ठंडा ठंडा कूल कूल....

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 भोलेनाथ: मांगो वत्स क्या चाहिए?

भक्त : मुझे पत्नी के साथ लड़ने की शक्ति दो।

हिम्मत दो।

बुद्धि दो प्रभु।

भोलेनाथ: इसको एक तरफ बैठाओ शायद भांग ज्यादा पी गया है।

------------------------------------------------------------------------------------------------

एक शराबी रात को साइकिल लेकर कब्रिस्तान में घुस गया।

फिर दूसरी साइड से बाहर निकला और पसीना पोंछते हुए

बोला- यार ये कौन सा रोड था साला इतने स्पीड ब्रेकर।

-------------------------------------------------------------------------------------------

 संता :यार  कोई  ऐसा  कारोबार  बता  जिसमें  ज़्यादा  मुनाफा  हो?

बंता :ऐसा  कर  सर्दियों  मैं  सस्ती  बर्फ  ले  कर  गर्मियों  मैं  बैच  दे ..

---------------------------------------------------------------------------------------

एक 'अँधा आर्मी में भर्ती होने के लिए गया।

मेज़र:-मैं तुम्हे किस काम के लिए रखूं?

अँधा:-अंधाधुंध फायरिंग के लिए।

-------------------------------------------------------------------------

 भिखारी- कोई मुझसे पूछ रहा था कि मैं  कितना कमा लेता हूँ,

लेकिन मैं चुप रहा।

दूसरा भिखारी- क्यों?

भिखारी- मुझे शक था कि वह इनकम टैक्स वाला है

---------------------------------------------------------------------------------

मैंने चिड़िया पाली, उड़ गयी

मैंने गिलहरी पाली, भाग गयी

मैंने पेड़ लगाया, चिड़िया और गिलहरी दोनो वापस आ गये. 

__(डा. ए. पी. जे. अब्दुल कलाम )

मेरे साथ भी कुछ ऐसा ही हुआ 

मैं chips ले आया, दोस्तों ने खाया चले गए. 

मैं मूंगफली ले आया, दोस्तों ने  खाया चले गए. 

मैं दारु ले आया, दोस्त chips और मूंगफली लेकर वापस आ गए.

---------------------------------------------------------------------------------------

कॉलेज में लेक्चर चल रहा था।

एक लड़का अचानक उठकर क्लास के बाहर चला गया।

.ट‍‍ीचर- यह बाहर क्यों गया?

.लड़के का दोस्त- सर...उसे नींद में चलने की आदत हैं।

*** टीचर बेहोश ***

----------------------------------------------------------------------------------

जज:-तुमने पुलिस ऑफिसर की जेब में माचिस की जलती हुई तीली क्यों  रखी

पप्पू:-उसने ही कहा था ,,,,

,जमानत करवानी है तो पहले जेब गर्म करो

----------------------------------------------------------------------------------------------

कर्म अच्छे कर लो.

फल का क्या है.

वो तो बाज़ार DC मिल जाते हैं..

-----------------------------------------------------------------------

ताऊजी अस्पताल गए

डाक्टरनी: लम्बी सांस लो

ताऊ ने सांस ली

डाक्टरनी: क्या महसूस हुआ

ताऊ :कुण सा परफ्यूम लगा कर आई है बैरण, मजा आ गया

-----------------------------------------------------------------------------------

सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या?

Pappu : "नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते ! आज पाउडर लगा देंगे 

तो कल साला fogg मांगेगा ।

सेल्समेन बेहोश !!!!

-------------------------------------

केवल हंसिएगा:

एक बार यमराज की पत्नी ने देखा कि यमराज नींद  में बडबडा रहे हैं और उनके माथे पर पसीने की बूंदें हैं।   

पत्नी ने जीवन में पहली बार स्वयं मौत  के माथे पर पसीना देखा था।

उन्होंने यमराज को हिलाया और यमराज उठकर बैठ गए।     

पत्नी ने कहा क्या हुआ ??????

यमराज बोले, मैंने सपना देखा की केजरीवाल मर गया है और उसको यमदूत ऊपर लेकर आ रहे हैं 

और वह कह रहा है-

*दिल्ली तो हमारी है, अब यमलोक की बारी है*

---------------------------------------------------------------------------------

 मरीज - डॉक्टर से

डॉक्टर साहब आपको टाके लगाने आते हे?

डॉक्टर हा!

मरीज- यह लो मेरी चपप्ल

इसमें लगा दो! 

डॉक्टर बेहोश.....

--------------------------------------------------

ये हिंदी सीरियलों में ईतने

बड़े बड़े घर होते है

.पर साला इन्वर्टर किसी ने

नही लगवाया होता,

.जब भी लाईट जाती है तो

सब मोमबत्ती ढूंढने लगते है . 

----------------------------------------------------------------

लड़का: में तुमसे शादी नही कर सकता मेरे घर वाले मना कर रहे हे

लड़की: कोन कोन हे तुम्हारे घर में??

लड़का: एक बीवी और दो बच्चे।।।

---------------------------------------------------------

एक लड़की स्कूटी लेके सब्जीमंडी गयी

लड़की – मुझे सारे सड़े सड़े अमरुद दे दो

ठेलेवाला – सारे सड़े हुए ?

लड़की – हां सारे खराब अमरुद दे दो

ठेलेवाले ने सारे सड़े अमरूद ऐक पॉलीथिन में भर दिये

लड़की – अब इस पॉलिथीन को साइड में रखो ओर साफ़ अमरुद में से 1 किलो दे दो

कौन कहता है लड़कियों में दिमाग नहीं होता

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

पप्पु , डॉक्टर से :-- क्या आप बिना दर्द किये भी दाँत निकाल लेते हो ? 

,डॉक्टर :-- नही तो ! 

,पप्पु :-- मै निकाल लेता हूँ ! 

,डॉक्टर :-- कैसे ? 

,पप्पु :-- ही ही ही ही ही ही हा हा हा !

--------------------------------------------------------------

 जी करता है.. तेरे पास आऊं....

.तेरे पास आके.. रुक जाऊं....

.ना बैठू..ना बोलूँ....

.बस तेरी इन प्यारी सी आँखों में....

.संतरे का छिल्का नीचोड़ के भाग जाऊं..

----------------------------------------------------------------

पड़ोसी: यार, तेरे घर से रोज हँसी की आवाज आती है...इस खुशहाल  जीवन का क्या राज है?

आदमी: मेरी बीवी मुझे जुतों से मारती है,

लग जाएँ तो वो हसती है, ना लगे तो मै हसता हूँ..

भगवान की कृपा है हँसी खुशी जिंदगी गुजर रही है

------------------------------------------------------------------------

_बारह महीने मुँह पर कपडा बांध कर

घूमने वाली लड़कियो को आखिर ....

ससुराल में जरा सा घूँघट रख लेने में परेशानी क्यों होती है ?

-- भङकी हूई सास

----------------------------------------------------------------------------------

झूठ बोलने की भी हद होती है।

उधार दिए हुए पैसे वापस लेने के लिये मैने दोस्त के घर पर Landline पर फोन किया तो
उसका जवाब सुन कर मैं तो बेहोश होते होते बचा।

बोला " Drive कर रहा हूँ 

बाद में फोन करता हूँ।"

---------------------------------------------

 पत्नी:- I Love U,  I cant live without u!

मर जाउंगी...!

मिट जाउंगी..! 

जहर पी जाउंगी....!

तेरे प्यार में फनाह हो जाउंगी ..!

 पति;- देख ले जैसा तुझे ठीक लगे............

... 

------------------------------------------------------------

 ग्राहक - भाई चूहे मारने की दवाई देना 

.दुकानदार - घर ले जाना है ? 

.ग्राहक - नही चूहा साथ लेकर आया हूँ ,इधर ही खिला दूँगा

------------------------------------------------------------------------------------

पति : आज 8 बजे कुतों की रेस है।

मुझे वहाँ जाना है

Wife: आप भी ना.हद करते हो.

ठीक से चला जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है.

---------------------------------------------------------------------------

भारतीय महिलाओं की दो पसंद....

गप्पें और गोलगप्पे

--------------------------------------------

Govt स्कूल के बच्चे किसी को घसीट के स्कूल ले जा रहे थे ..

एक बुजुर्ग:,,,,,

बच्चों इसे छोड़ दो पढ़ना होगा तो ये खुद स्कूल जायेगी,,,,,,

लड़के :,,,,,,ये स्टूडेंट नहीं, मैडम हे चाचा !!,,,,

----------------------------------------------------------------------------

पहले दो लोग झगड़ते थे तो तीसरा छुड़वाने आ जाता था..

.आजकल तीसरा 

विडीओ बनाने लगता है।

.Digital_India

------------------------------------

[07/0किसी ने बड़े प्यार से शादिशुदा आदमी से पूछा~

रात को ऑनलाइन कब आते हो....?

दर्द की दीवारें हिल गयी जब उसनें कहा:-

*बर्तन धोने के बाद*

                      

----------------------------------------------------------------------------------------------------------  

हंसना जरूरी है

====================================================================

आज रात एक मच्छर कान के पास आकर गुनगुनाया- भाईजी नवरात्री कब ख़त्म होंगी ?

मैंने कहा क्यों भाई ?

तो बोला भाई जी आपके ख़ून में अल्कोहल कम हो गया है, वो सुरूर नही आ रहा पहले जैसा ।

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

गाँव के एक विद्यालय सेअध्यापिका ने एक बच्चे  से सवाल किया
 बताओ 15 अगस्त को हमे क्या मिली थी ?

छात्र - मेडम छोटे से कागज मे ज़रा सी. *"बूँदी*

--------------------------------------------------------------------------------------

 पप्पू एक बारात में गया, वहां उसे बार-बार पानी परोस दिया जाता था।      

बेचारा परेशान होकर चिल्लाया: गले में पानी फंस गया है भाई, थोड़ा रसगुल्ला दे दो।

--------------------------------------------------------------------------------------------------

 बीवी रसगुल्ले खा रही थी 

पति बोला मुझे भी taste कराओ

बीवी ने एक रसगुल्ला दे दिया

पति : बस एक

बीवी हाँ, बाकी सबका भी ऐसा ही Taste है।

----------------------------------------------------------

किलो के भाव बिक गयी वो कापियाँ....

*जिन पर कभी very good देखकर फ़ूले न समाते थे*

----------------------------------------------------------------------------

टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे?

जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।



--------------------------

जाट...... दिल्ली चला गया

रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से बोला:-

एक अखबार देना...

.अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी का?

.जाट ..... भाई कोईसा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है|

--------------------------------------------

पत्नी हरियाणा पुलिस से- जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन 

गया था इब तक कोणी आया

हरियाणा पुलिस- फेर के होया, कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है 

गोभी बनानी .

--------------------------------------------

हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे,
अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए

फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।

--------------------------------------------

जाट पेंटिंग खरीदने गया...

सेल्समैन:यह 10 हजार रुपये की है।

आईल पेंट से बनी हुई है।

जाट:पैसों की चिंता मत कर।

देसी घी में कुछ दिखा....

--------------------------------------------

 कुंवारों का वहम ........

शादीशुदा लोगो को उनकी 

बीवियां  अपनी गीली ज़ुल्फ़ों से जगाती होगी.....

--------------------------------------------------------------------

एक बैंक में....

मैनेजर : कहाँ गए थे?

कर्मचारी : बाल कटवाने.

मैनेजर : ऑफिस के काम के समय में..?

कर्मचारी :बाल बढे भी तो ऑफिस के समय में ही हुए है.

मैनेजर : घर में रहते हो, तभी भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल.

कर्मचारी : टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं।।

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 2G,  3G,  4G के बाद सबसे तेज़ *Modi_G आये थे*

और अब उनसे भी तेज़ आ गये है..*Yogi_G*

एक झटके में यूपी की आधी से ज्यादा आबादी शाकाहारी हो गयी

बकरे और मुर्गे भी दुआएं दे रहे है

# हर_हर_मोदी

# घर_घर_योगी
मोदी जी ने पैसा बंद करा दिया और योगी जी ने भैंसा बंद करा दिया

----------------------------------------------------------------------------------------------------

सरकार ने फरमान जारी किया

पुरूष हो या स्त्री

दुपहिया वाहन चालक को हेलमेट पहनना अनिवार्य

यह खबर सुनकर पत्नी ने साडियों वाली अलमारी खोली और बोली :

हे भगवान ! अब इतने सारे

मैचिंग हेलमेट खरीदने पड़ेंगे ! ??????

पति ने घबरा कर एक्टीवा बेच दी ।

--------------------------------------------------------------------------

शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...

बीवी गोरी हो तो..Sun Screen...

और

काली हो तो...Fair & Lovely.....

--------------------------------------------------------------------------

कहते हैं जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर
जिसका घर बसा, उससे पूछो......

वह फिर कब हँसा??

---------------------------------------------------------------------------

बीवी को समझाना मतलब :~32 GB का Video Download करना.

और

31.5 GB Download होनेके बाद में Error दिखाना !!!!

------------------------------------------------------------------------------

दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,

जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।

---------------------------------------------------------------------------

कुछ लोग whatsapp पर बस दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....

पहला:-- good morning....दूसरा:-- g๑od night 

ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद

करने की जिम्मेदारी इनकी है......
और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी

--------------------------------------------------------------------

भारत में लोग इतने टैलेंटेड होते है के

गाड़ी हिला के बता देते है गाड़ी में पेट्रोल कितना है। 

----------------------------------------------------------------------

ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो  कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



कोयल ने पूछा कौवे से

'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी

काँव-काँव हैं 

तो शादी के बाद कितनी होगी..✒



--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,

.

.

. 

.

.

.

.

जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले

वो अपनी गाडी निकाल ले..

कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



So confusing - 

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो..... 

.

.

दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....

.

.

भला ये क्या बात hui.

....?? 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Kadak joke of the day 

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....

o(︶︿︶)o

मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

कुछ कालेज कि लड़कियो ने कालेज प्रशासन के खिलाफ स्ट्राईक रख दी,

लड़के भी उनका साथ देने लगे...

.लड़किया बोली - हमारी मांगे,,,

पीछे से लड़के बोले - सिंदूर से भरो..

फिर लड़की बोलीं

जो हमसे टकरायेगा,,,,। .

लड़के बोले

पति देव कहलायेगा।।।।।।।।



--------------------------------------------------------------------------------------------

 पैसे वाला आदमी :" आज मेरे पास 

14 कार

18 दूकान 

4 बंगले हैं ..

**

**

तुम्हारे पास क्या है .. ??

**

गरीब आदमी :" मेरे पास 1 बेटा है 

जिसकी गर्लफ्रेंड तेरी बेटी है

         ab bol

--------------------------------------------------

 आज सुबह मेरे पड़ोस में रहने वाले बंगाली बाबू मेरे घर आये 

बोले...

आज हमारे घर भोजन होंगे 

आप भी आइएगा

मैंने घरवाली से कह दिया कि मेरा खाना मत बनाना

11 बजे 

मैं पहुँच गया बंगाली बाबू के घर पर,

वहाँ 

4-5 बंगाली ढोलक बाजा लिए वहां मौजूद थे दोपहर 2 बजे तक न जाने क्या क्या गाते रहे 

फिर बंगाली बाबू खडे होकर बोले 

भोजन समाप्त हुए 

आपका बहुत बहुत धोन्यबाद..

अबे साले भजन बोलना सीख ले !



---------------------------------------------------------------------------------

सबसे बड़ा वहम 

珞珞1- दूध पीने से शरीर का विकास होता है..

तो बिल्ली आज भी वर्षों से ऐसी ही क्यों है.. 



2- walking  करने से चर्बी कम होती है..

तो हाथी का वज़न कम कहाँ हुआ..



3- तैरने से शरीर स्लीम होता है.. 

तो व्हेल मछली पतली हो गई होती.. 



4- रोज़ जल्दी उठने से समृद्धि घर में आती..

तो पेपर बाँटने वाले BMW में घूमते..



5- आप भी ज्यादा चक्कर में मत पडो़, जैसे हो ठीक हो..

बाबा आरामदेव

=======================================================================

 अगर आपको इस आर्टिकल से जुड़ा कोई भी सवाल – जवाब करना हो तो हमें Comment जरूर करें और अगर Post पसंद आया हो तो Social Media में Share करना न भूलें.ताकि और दोस्तों को भी इसकी जानकारी मिल सके । अगर आप के पास कोई जानकारी है, जिसे आप शेयर करना चाहते हैं तो कृपया करके हमे कॉमेंट जरूर कीजिये, आपके दुआरा दी गयी जानकरी हमे पसन्द आयी तो हम उसे आप के नाम और फोटो के साथ पब्लिश जरूर करेंगे । धन्यवाद । 

search for more helpful article's http://greensolutionadress.blogspo